文
周周
朋友恬恬，和相处了三年的男友分手了。原因是，他的朋友圈太广。
刚恋爱时她是这样形容男友的：他符合我对男朋友所有的期待。学识渊博，健康开朗，关键是朋友很多。恬恬从小就自认为很内向，朋友很少。她潜意识里对自己社交这块是不满意的，所以有了补偿动机，在择偶的时候，就首选社交能力强的。
只不过成也萧何，败也萧何，后来让恬恬无法忍受的，也是男朋友的朋友圈实在是太广了，广到里面已经看不见她了。
我对恬恬说：其实，你比你男友更懂社交，内心更富足。恬恬一脸不解：可我到现在也没几个朋友啊！我回复她：你眼前不就有一个吗？相隔千里，却随时可以听你倾诉。身边还有个每天对你嘘寒问暖的好同事。
恬恬有个女同事也是单身，是外地人，去年急性胃炎住院是恬恬主动去照顾的，每天又是炖汤又是热水袋，让同事感恩在心底，这次恬恬失恋，同事回馈了同等的爱，每天嘘寒问暖，还请她去了当地最好的美容院做全身SPA。
她男友就没有那么幸运了，从两人的出租屋搬走后，原本打算到朋友那里过渡一个月，没想到遭到拒绝。恬恬一阵唏嘘：原来那个意气风发的社交达人这么惨。
我说：这是他必然会经历的，因为他误解社交的意义了。
经常会听到妈妈们吐槽：我孩子社交能力差啊，朋友少啊，以后进入社会要被淘汰的，怎么办？其中有个人的儿子已经读大学了，她还在忧心儿子社交能力差，整天就知道闷头读书，生怕以后工作也找不到，对象也找不到。
后来我与她的儿子交流了一番，却发现这是一个很有主见的孩子，表面看来内向安静，也不太参加集体性活动，但他的社交能力一点也不差，甚至超过了一般人。
他在陌生人面前可以落落大方介绍自己，这是成功社交的必备心理素质。谈话的时候，他眼光可以和我对视，不畏惧，也不咄咄逼人，是那种恰当好处的从容。关于交友也有自己的看法：“我妈妈肯定说我孤僻无能、没有朋友吧？其实我是有铁哥们的。一定要每天呼朋唤友才叫活泼开朗，才叫有社交能力吗？我生性就不喜欢热闹，干吗要强迫自己扎堆？”
这孩子说得很通透，我们社交是为了什么？是为了让自己的生活更加丰富和便利，是交换信息，互相学习和交流的过程，也是一种自然的生活方式。但绝不是彰显自己特殊性的一种外在技能。
所以现在的家长有个谬误，单纯以孩子交朋友的数量来衡量孩子的社交能力，把社交变成了定额任务，而不是互助和互动的美好过程。到头来孩子体验不到社交的轻松和美好，反而徒增了额外的压力。
恬恬说，她的男朋友之所以对朋友的数量有执着的追求，而且宁愿把自己的时间和精力都用来应酬那些所谓的朋友，也是因为他从小受到父母的“熏陶”：人要广交朋友，多一个朋友多一条路。表面看来，此话没毛病。但实际分析就有漏洞。试问这辈子你要去多少地方？要走多少条路？人家在喜马拉雅给你开条路，再到大兴安岭给你开一条路，你够得着吗？你走得过去吗？
恬恬之所以觉得和男朋友在一起毫无希望，是因为男朋友在交友方面毫无原则，毫不筛选。谁找他借钱他都不拒绝，找他喝酒他都抢着买单，八竿子打不着的人结婚都能给他发请帖，每月一万多的收入，到月底就席卷一空了。这样的社交就是低质量的，表面朋友成群，实则是一种高付出低回报的不平等交易。
有心理学家表示，社交的层次分为三种：点赞之交、单方面付出型、彼此滋养，共同进步型。或许你会问：我哪里找那些能力水平相当，甚至可以两肋插刀的朋友啊？其实很简单，先把周围一切消耗你的关系终止。要知道，每个人的精力好比一个电脑的内存，是有限的。如果你心里装满了那些天天朝你抱怨的人，只有不开心的时候才想起你，缺钱的时候才约你出来的人，那你哪里还有容量去迎接那些与你频率相同，真正欣赏你关心你的人呢？
人生的精致和美好，是适当精简的结果，把宝贵的时间留给值得的人，以珍贵交换珍贵，以真心换取真心。别让无用的社交廉价了自己，而要通过高品质社交让自己更加高贵。